“你就是我的孩子，”她无所谓地耸了耸肩，欲言又止然后叹了口气，“哎，算了，指不定我不在家的时候你发生什么奇遇而后突然改变心态呢……”
也许是即将离开的她心里有些沉闷，这顿丰盛的晚餐我们都有些沉默。
“对了，这次我走可能要很长的时间，公司有些忙，这段时间可能会很忙了，你别这样看着我啊，怎么忙，我都会抽时间回来看你的。等过段时间，你找个工作吧。”刘嫣瞄了我一眼，“李乔她去了……”
“别说了，我自己知道。”我无缘无故呛了一下，“我知道，你别说了。”
“好吧，好吧，你知道。”刘嫣急忙倒杯水，顺了顺我的背。“你怎么一身发凉？”
“没事，休息一会就好了。”我看着她惊疑的目光，搭了搭她的手，“我没事。”然后冲一般到卫生间，呕吐，头像要炸裂般，听着敲门声，以及刘嫣急切的呼喊，吼一般对门大叫“我没事！你别吵好不好！”
门外渐渐安静下来。
等我打开门，看着她泪痕满面，无奈叹了叹气，然后转身进入房间。
不开灯，坐在地板上抽烟，抬起头看着没有颜色的天花板。狠拽自己长发，咬紧牙关，忍住眼泪奔流出来。白天李乔的影象慢慢地浮现在眼前，模糊，看不清楚，她还是那个洞穿一切的眼神，没有表情地看着我。“这是你自找的，”一个冷冷的声音传来，接着又看着她想挽过来抱我，轻柔地说，林影，你怎么了，带着哭腔，我不想离开你啊，我是无法才选择这样的结局啊，你会不会怪我？而后又变成林雨带血的身体，林影，我恨你！为什么不选择我？
眼前继续是空洞的，甚至死寂地像坟墓，我无力地滩倒，沉沉睡去。
早上醒来，窗外还是朦胧一片，偶尔传来淅淅呖呖的声音，动了动酸痛的身子，“刘嫣？你还在吗？”
没有声音回答。
书桌上一个杯子，一小包药，压着一张纸；熟悉又娟秀的几行字写着几行字。
影，早上看你睡得那么熟，没有叫醒你。我去上班了。要很长时间才会回来，你要好好照顾自己。在家没事的时候，去外面走走吧。另外，旁边的是一些胃药，每天要按时吃。
突然觉得百无聊赖，好象被抽干了空气，觉得窒息。
打开电脑，发现很久没上的网有很多未读邮件。
果然，现实中的分裂无奈，我还是没有办法实现。
仍然看到昨天在商店看到的李乔的那张相片。我坚持是错觉，所以我毫无迟疑地关闭了它，鬼使神差地我又一连看了接下来的几封邮件，无一例外的，都是那张照片，当然下方的字词我没看，因为仍然相信这是错觉。
我不由得闭上眼，回忆了我所经历的那一点点经历。一个场景接一个场景地变幻，甚至清晰地依旧有画面有声音，像是一直以来被我保存在眼睛一样。仿佛我只要一睁眼它就会自动飞回我那**剥夺的谙黑。而它却也在渐渐中形成了它所有的情绪。对立，针锋，缠绕。将我分裂，然而这主打却还依旧清晰，只上一无法主旨。默默地摇摆，直至晕旋。该死的。灵魂，已然破碎，却完整。
这样也好，也许她随时会出现。也许这也是个告别的轻视。也许我开始想念她，也许我希望没有了是非，更也许，也许这本身就是个也许。
我轻轻地叹息，大兔子和小兔子的故事再也没人听了。或者再也没人能听懂了。我和她常常含着的泪水再也没有什么意义了。包括凝然，放纵带来的因果只是让我明白接受空是苍白的意外。而对于所做出的意念仅仅是制造一个浅显的理由使事情不再复杂。灰白色彩，单调视觉，弥漫在乱哄哄的命运里。
而我，却是那么不甘命运而又怯懦地相信的人。我还是，宁愿相信。
至少我还活着，尽管我不愿意理解我是多么自私的人。就像我不愿意相信我一直是多么寂寞个孤单的人。或许终于可以解释我出生后额头上那竖直的疤痕，那么不甘寂寞却又孤单的人，本身就不想出现在这个世界吧。记得一句话说过，幸福总是充满着缺陷，我想，对于我，是现实充满着缺陷，而我是那个如此期待幸福的人罢。
我明明知道我的现实中，还会有一个我不愿意相信却不得不有一天揭穿的事实。我明明知道，造成如今这样局面是有某种看不到的推波助澜。我明明知道。可我不愿意去知道。尽管我已经知道。尽管我依旧有一天会知道。可我会忘记什么，忘记人生么。忘记现实么。还是去逃避。都依然会想起。
就像那个鱼卵随着蒸发的水分沉浸在天空乌云中下鱼的笑话一样，李乔笑得眉毛都弯起，忽然问我会不会真的发生，而我一时语塞一样。难道要我相信，你的往事为我透明过，而我的往事呢……
此时此刻，好象看到绝望从手指流出，从目光中流出，从那暗淡的皮肤中流出，隐忍在我所凝望的时间里。负载在我即将穿过的寂寞中。然后回归在我那意识流，潜伏着。
颓废，还记得，以前那句话，如果我死了，你会想起我吗。
我知道你颓废的方式，可我还是爱你，你眼睛里那丝目空一切的眼神就像你淡淡的烟味一样，散发出淡淡的寂寞。
如今，你死了，我想起了你，可那念想不是想念，只是我变得越发孤单，越发寂寞，越发模糊.<div>