他根本不知道我有多么烦恼，隔天早上他真的开始来跟我一起找水母。
他真的很想要水母吧？还是有其它理由呢？搞不好只是要捉弄我而已。可是只要像这样跟他在一起，对我来说就是很棒的事了。
所以我开始跟他交往了。
他是我有生以来第一个男朋友。
一开始话不多的他，日子久了，话也变多了。第一天只有打招呼，接着开始聊一些日常生活的琐事一切都是循序渐进。
用这样的方式渐渐了解彼此，就是所谓的交往吧，如果是这样的话。那是多么愉悦而美好的事呀。
可是，当我和他越来越有话题聊时，我开始害怕以后的事。如果这层关系有一天瓦解了。还不如当个不熟的朋友就好了，虽然我跟他也并没有要好到那种地步。
可是当个普通朋友总比交往-〉分手-〉不再来往要好太多了。我的脑海里一直想着这些事。
你真是个好女孩。
早上的时间已经不够去找水母，所以我和他连放学后都一起去找，就在这时他突然说出这句话。好女孩。你过奖了啦。
这句话让我开心得不得了，让我觉得那是一种肯定。
我只要做自己就好了，不需要跟任何人比较，也不用想要成为任何人。虽然他没有这么说，但我就是有这种感觉。
我觉得应该回他一些什么话，就像他这句让我心情能如此平稳的话，我也应该送他一句对他有帮助的话才对。可是我想不出这种话。唯一想到的就是我喜欢你。
可是就算我对他这么说，他也不会当一回事吧，搞不好只是徒增他的困扰而已。
所以我拼命找水母，不再去想其它的事。
这个时候我的脸颊突然变的好热。为什么呢？我为什么会这样呢？
仔细一看，他的脸离我好近，真的好近好近。他闭着眼睛，虽然我想马上逃离，但还是学他的动作，把眼睛闭起来。明明只有几秒钟，却好像有数小时之久。我的初吻发生在抓水母的时候。
我要回去了。
他咖啡色的眼睛映在水面上，笑着说道。我装作没听见，继续找水母。因为我已经不知道该怎么办了。
有生以来第一次有这种心情。
明天见。
他的声音小的快要被潺潺河流声给淹没。
几个小时之后，我找到一只水母。
那只水母长得像融化的塑料袋，不像图鉴上那么漂亮，可是好歹也是只水母。将鱼缸注满水，把水母放进去后，我好想马上送给他。
但我不知道他住哪里。可是，可是，可是，我连水母都找得到了。他家一定也没问题。
我抱着沉重的鱼缸，一个人在学校附近走来走去。
但是他家跟水母一样不好找，我已经连抱着鱼缸回家的力气都没有了。
手脚麻痹，刺痛得就像被晒伤一样。
还好学校就在附近，我打算把鱼缸放在教室里。这么一来，明天，明天他一早来就会发现水母了。
那时的他会是什么表情呢？会再亲一次我的脸颊吗？我在中途休息了好几次，终于走到了校门口。
这时从门柱后面传来人的声音。
你说要怎么办啊？她好像是认真的，我觉得这样她有点可怜。
没差啦，反正她好像不知情。
是他跟小奈的声音，我的心跳得好快好快。
为什么会这么痛？呜，真的好痛。
她不知道我跟你的事，万一她知道了会伤害到她的。
没关系，她不会知道的。她根本不知道什么是怀疑，不会发现我跟你在一起的。
然后小奈亲了他，他们的嘴唇就像两颗棉花糖黏在一起。紧贴，扭曲，然后分开。
看起来非常登对。
你真的很坏心喔，你不是她的朋友吗？为什么还要让我跟她交往？
因为她每天都为了你去找水母呀？很可怜耶，让她做一下美梦又不会怎样，这哪叫坏心，我是在做好事。
当时的小奈跟平常完全不一样，学校禁止化妆，她却化了，看起来好像大人。
你跟她接吻了不是吗？该不会真的动心了吧？
别胡说！我怎么可能喜欢那种女生。只是跟她玩玩的而已
真的吗？这是你的真心话？
怎么办，怎么办。
如果被发现我在偷听，小奈跟他都会讨厌我的。我不要他们讨厌我，我最怕被别人讨厌了，一定要赶快离开这里。
我匆忙转身逃走，却撞到校门口的电线杆。鱼缸在柏油路上碎成一片，水母掉在地上。
谁在那里！？
是他的声音。
我心里想：没有人在。
然后我拼命的跑，也不知道要跑去哪里，就只是拼命的跑。
整个身体好像变成心脏一样。
我就在这里、我就在这里，心脏仿佛想要这么告诉他。我的脑子里一片空白，等我回过神来，发现自己正在平常找水母的河边。
然后我就一步也动不了了。我就在这里。
远处传来某人奔跑的声音。不是某人，就是他的跑步声。
你全都听到了。
我最喜欢的他，一脸不知是生气还是不知所措的表情。
呃我不是故意要偷听的对不起
搞什么嘛不该听的事就不要听。
他的眼睛越来越红，大概是在哭吧。为什么要哭？难道是我害他这么难过的吗？是我伤到他了吗？
我只不过是因为你想跟我在一起，才跟你在一起的。这不是我的错！难道不是吗？
对不起！可是我
可是什么！你不要讲话！我才不想听见你的声音！你不要再说话了！都是你害的！
我根本就不要你！
我好想跟他说对不起。真的全都是我的错。
想跟他交往是真的。他不要我也是真的。我害他这么苦恼，对不起。
可是我连声音都发不出来，就算嘴巴能动，却无法好好说出话。可能是吃太多水煮蛋的蛋黄才会变成这样的。
我喉咙好干，眼睛好痛，胸口好闷，虽然想说对不起，我却无法对他说出只字片语。
我好害怕。
怕我再也发不出声音了，怕得快要哭出来。
如果不能说话就完蛋了，原本就已经无法好好表达内心想法了，要是连话都说不出来那该怎么办，会很伤脑筋的。
我的心就像空荡荡的鱼缸，在河边不知该如何是好。而他红着一双眼睛回家了。
其实，最后我只是想要告诉他，我想告诉他：我喜欢你。
可是我就是发不出声音来。
连这么一句话我都说不出口。
明明知道不说一定会后悔，终究没能说出口。
我知道即使我说喜欢他，也不会有任何改变。
但我只是想告诉他而已。告诉他我喜欢他，会一直远远看着他。说我喜欢他的笑容。
我一定是因为没有勇气，我缺乏的就是表达内心想法的勇气。我不发一语，默默地走回家。
回到家里，看见妈妈哭了。我不知道她为什么哭。
妈妈，你怎么了？
我想要这么说，却无法好好发出声音。
因为想到他说的话，我觉得自己不该随便讲话。所以就算说了话也无法好好发出声音。
不知道是不是我问的方式不对，妈妈都不回答。只是一直哭一直哭。
这时我才发现原来大人也会哭，我一直以为大人都不会哭的。因为妈妈常骂我，叫我不要哭。
所以身为大人的妈妈哭了，让我吓了一跳。
都是因为你，新爸爸没有了。
妈妈这么说。果然又是我害的，全都是我的错。
我觉得好累。
所谓的肩膀酸痛，大概就是这么一回事吧。背也痛，还有心也痛得不得了。就像感冒一样，整个人浑身无力。
我跟妈妈说完对不起之后，就跑出去了，因为觉得那里好像不是我的家，我好害怕。妈妈好像不再是我的妈妈了，我真的好怕好怕。
跑出家里后，我直接跑上顶楼，因为我喜欢看天空，经常跑上顶楼。
妈妈和其它的大人都说太危险，叫我不要去那里，但这次我不听他们的话了，因为我最喜欢那边了。
万里无云的蓝天，好像有一种活着的感觉，让入神清气爽。
我大大的深呼吸，走近栏杆。栏杆很低，所以我跨了过去，站在栏杆外侧，只要再往前踏一步，我就会掉落地面。
这种紧张的感觉好棒。
明明感觉是那么的舒服，我却流泪了，而且止不住。
我想发出声音却发不出来，只能默默地哭泣。
遗忘已久的儿时幻想正在我的眼前扩散，好比觉得自己可以飞上天空，这一类的想法。
但那毕竟只是孩童纯真的梦想。
已经不是孩童的我不能再作梦了。
我无法飞到任何地方。
只要活着就必须一直这样生存下去。
强风好几次向我吹来。我怕掉下去，手紧抓着背后的栏杆。
这时，不可思议的事发生了。
有一道光从天而降。
似雪结晶的光芒浮现在我的眼前，愈加显得闪耀夺目。耀眼的让我连眼睛都睁不开，一时之间我也不知道该如何是好。
纯白的光芒笼罩了我。<div>