我也不知道怎么了，就给你打电话，什么都还没说，就哭了起来，只说我想你了。我想那时候的你，还是在乎我的吧，来看我了。我每天都会给你写一封信，每天折一只千纸鹤，我的思念，全部在千纸鹤和每一封信里。高四那一年，你一直是支撑我的所有信念，我所有所有的动力，都是为了高考完跟你上同一所大学。
有次一起的室友开玩笑说，如果你以后不跟我在一起了，不喜欢我了，喜欢上其他女生怎么办。我都没回答，我说他不可能喜欢上其他女生。一年之后我才知道，其实你已经在其他人面前提过类似的意思，只有我不知道而已。就像当初。只有我自己以为咱俩的恋爱是悄悄地没有人知道，原来大家都知道。
第二年的生日，我把信和千纸鹤送给了你，想象不到你看完的时候，是怎样的心情。我又没有告诉你，你生日那晚我特别想你，但是又不想告诉你，我在你家门口站了好久好久，我甚至想冲上去抱你一下就走，可是我不敢。我就站在外面看着你窗户的灯亮着，好久好久，知道你爸妈回来你们一起进去关了门，我用沙子在你家门口写了生日快乐，才走了。
高四那年的成绩，比我预期的好，我当时一心想跟你上同一所大学，一本志愿只填了你的学校。这世界太过讽刺，填完志愿的晚上，你舍友曲曲折折给我表达了你要跟我分手的事。你最后接过电话说，那就是你要说的。我只问了一句，为什么不再我填志愿之前而是填完的现在？
那天晚上我一晚都没睡，把一直留着你的那本地理地图册剪成了碎末，我的心，比那些碎片更碎。我没有考上你的学校，如果报了自己一直喜欢的校，就可以读了。我也庆幸我没有被你的学校录取，不然那尴尬的几年，我不知道要怎么面对。
因为报的是外语专业要去口试，是你接的我，我笑着给你开玩笑。你说害怕我接受不了一直不敢说，没想到我会是这个反应。那时候的我之所以可以无所谓，大概是因为我觉得我们不会这样结束吧。我还喜欢你，我放不下你。
大学快开学的前几天，我给你发消息说，我想再给我们的爱最后一次机会，如果你也愿意，91日之前给我打电话或者发消息，如果没有，我不会再打扰你。我就一直那样等着，你不知道八月最后一天我接到你的电话有多开心。
我曾经问过你，喜欢我什么，你说，因为我让你觉得温暖。后来的我才知道，我们分开，大概是因为你想要冬日里阳光的温暖，而我却给你的是夏日里太阳的炙热。
大学就那样平淡的像其他情侣一样好着，再下一次你提分手，是我亲手给你织了人生第一个围巾送给你的时候，你说你承受不起我的好，是在大雁塔你头也不回的走了。我一个人站在原地一直哭一直哭，旁边的奶奶告诉我，小姑娘一个人在外面不可以这样哭。我都忘了当时是怎么回到学校的。
分手后的好久，我都没放下你，我总是想知道你的信息，想看你都经历了什么，甚至都要申请其他小号加你跟你聊天，好想就这样一直陪着你，哪怕以陌生人的身份。你说说话太熟悉，要视频，我都找的其他人让你放心不是我，你还唱歌了，以前，都没给我好好唱过。是你太聪明，还是我太笨，骗不过你。之间断断续续的联系，我都记不清了。
前几天我还梦到你了，我一直会梦到你，只是越来越少。我想说，我从来从来都没恨过你，任何事，都没有。
即使现在想想，其实你也没那么喜欢我，我也想不起来什么浪漫和感动，可是你给我的，任何都无法替代，我会把这记忆放在最深的角落，好好过我的生活。
每年的同学聚会，经常还会见到你，你会跟其他所有人都打招呼，唯独不跟我说话。其实这么多年过去了，早都淡了，可是曾经爱过，现在才无法什么都没有的说话吧。
后来，我遇到了一个人，我知道我们再也回不去了，再继续纠缠下去，连最初的美好都会破坏殆尽。我曾经说过会无条件给你三次和好的机会，可是我们都用完了。
跟现在的男朋友从在一起到现在，七年多了，今年十一我就要结婚了。这篇文章写完，也算了了我的怨念。曾经我说，希望你以后的女朋友没有我高没有我温柔各种没有我好，现在我只希望，你会获得幸福。
谢谢你曾经出现在我的生命里，给过我最美好的回忆。